Sexhumor

Ett gott skratt förlänger livet sägs det. Så därför kommer du att hitta sexhumor här och vi fyller på med nya roliga snuskiga historier efter hand. Har du en rolig historia, gärna “under bältet” så får du mer än gärna skicka in den till oss här på www.knullkontakten.eu så publicerar vi den här nedan. Kontakta oss här för att skicka in din sexhistoria.

sexhumor när den är som bäst

Sexhumor


En fiskare hade kommit till storstaden och gick in på en bar, där det var fullt med lesbiska tjejer. Efter en stund började han prata med en av dom:

– Jaha, och vad är du för en då? ville han veta.
– Jag är lesbisk, svarade hon.
– Lesbisk? Vad är det för något?
– Det betyder att jag älskar att slicka fitta, sa hon.
– Jaha, svarade fiskaren.
– Och vad är du då? frågade hon tillbaka.
– Egentligen trodde jag att jag var fiskare, men nu tror jag att jag också är lesbisk.


Fyra stadier i en mans liv:

  1. Du tror på jultomten
  2. Du tror inte på jultomten
  3. Du är jultomten
  4. Du liknar jultomten

Snacka om fördomar.
Självklart arbetar inte kvinnor lika hårt som män. De gör ju jobbet rätt från början!


Hur smart är det att sätta upp en skylt med “Butiksstöld straffas hårt” i en butik som säljer S/M-saker?


– Vad är det en kvinna på femtio har mellan brösten som en kvinna på 20 inte har?
– En navel.


En ung nunna hade precis tagit körkort och de andra nunnorna i klostret var så stolta över henne att dom köpte en ny bil till henne. När nunnan skulle ut på sin första tur så stoppade hon ner körkortet i strumpebandet. Efter några kilometer blev hon stoppad av en polis som bad att få se hennes körkort. Nunnan drar upp kjolen och tar fram körkortet. Polisen hade aldrig sett så snygga ben, han tittar på körkortet och nunnan får köra vidare. Polisen ropar sen ut på polisradion:

– Grabbar, det kommer en snygg nunna i en blå bil. Stoppa henne och kolla in hennes ben!

Nunnan blir stoppad var och varannan kilometer. Till slut så stoppar en ung polis henne och säger:

– Jag vill se ditt körkort!
– Jag vet varför ni gör så här. Ni vill bara se mina ben. Om jag får se din snopp så får du se mitt körkort.

Polisen knäpper upp byxorna när nunnan plötsligt säger:

– Nej, inte ett alkotest till!


Lärarinnan till klassen:

– Imorgon är det årets viktigaste skrivning och jag tänker inte acceptera någon ursäkt för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller liknande men inget annat.

Hela klassen nickade utom en lustigkurre som sa:

– Men om jag skulle komma imorgon fullständigt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?

Lärarinnan log sitt vänligaste leende och svarade:

– Då antar jag att du får skriva med den andra handen!


Mannen hos läkaren:

– Jag har ett problem, säger han. Min kuk är så lång att den släpar i golvet när jag är naken.

– Och nu vill ni att jag ska göra den kortare?

– Nä, men kan ni göra mina ben längre?


bra sexhistorier


– Kypare, kan jag få beställa en flaska vin?
– Självklart. Ska det vara rött eller vitt?
– Spelar ingen roll, jag är färgblind.


Frun till mannen på väg hem från parken.

– Men Stefan, det är ju inte vårt barn.
– Nej det stämmer, men det är en mycket snyggare barnvagn.


– Hur gick det med din kontaktannons? frågar modern sin dotter.
– Fint, jag fick massor av svar, även från far.


Snack två vänner emellan:

– Har du några nakenfoto av din blivande fru?
– Nej, vad inbillar du dej, vad tror du att hon är för en tjej?
– Nåja, om du inte har några så har jag ett gäng, som du kan få av mej.


Mannen till fruns älskare:

– Och så en sak till. Om du fortsätter att knulla med min fru vill jag skiljas. Och då blir det DU som får släpa på henne.


– Är det sant att din man har förbjudit dej att titta åt andra män?
– Japp!
– Men vad gör du då?
– Låter dom ta mej bakifrån!


– Pratar din man i sömnen nu sedan han, som du misstänker, är otrogen?
– Nej. Det dumma svinet ligger bara och skrattar lyckligt när han sover.


– Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
– Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.


– Nu måste du gå till skolan Nisse!
– Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
– Gå nu! Du är ju i alla fall rektor!


– Varför ser du så ledsen ut?
– Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
– Vilken bok är det?
– Min bankbok.


Närsynte grisen Nasse står framför ett vägguttag och säger sorgset:

– Men, kära bror, varför har du murat in dej i väggen?


Läraren:

– Nå Olle, vad heter tallrik i pluralis?
– Skärvor.


– Vad har du gjort?? Du är röd på ena kinden.
– Jag fick en örfil av min fru för att jag sade att hennes strumpor korvade sej.
– Fick du en örfil för det?
– Ja, hon hade inga strumpor på sej.


-Min fru har fått mej att börja gå på en kurs i italiensk konsthistoria. Det är faktiskt väldigt intressant. Jag har lärt mej allt om Leonardo da Vinci och Michelangelo och andra kända mästare.
– Jasså, då känner du till Pietrangelo?
– Nää, vem är det?
– Det är italienaren som är hemma hos din fru varje gång du går på kurs!


– När kom du underfund om att du var en toffelhjälte?
– Det var när frugan började titta i fickorna på min städrock.


Nunnan kom gående med en barnvagn och tillfrågades:
– Jungfrufödsel?
– Nej, celldelning.


Nilsson är inget vidare på språk men tycker själv att han är en hejare.
Som den gången han satt med sin fru på en engelsk pub och skulle beställa en whiskey till sej själv och en juice till frugan.
Ropade på bartendern och skrek:
– One whiskey, please. An do you have any use for my wife?


Hört i körskolans övningsbil:
– Nej Fröken Andersson, det där är inte växelspaken.